Supera Lo Que Te Detiene En 5 Minutos Productivos podcast

#Educación #Mejora Personal #Elizabeth Vega

41:05

When negative feedback shakes your confidence, it can be difficult to get back to feeling like yourself at work. In this episode, Anne and Frances help a struggling listener who has spent years toning herself down in the workplace after being told that she was too assertive — now, she feels that her modest approach is holding her back. Together, they use Anne and Frances’s “trust triangle” framework to explore how empathy, authenticity, and logic can help you rebuild confidence and trust with your colleagues, and share helpful confidence hacks for getting comfy with discomfort. What problems are you dealing with at work? Text or call 234-FIXABLE or email fixable@ted.com to be featured on the show. For the full text transcript, visit ted.com/podcasts/fixable-transcripts Want to help shape TED’s shows going forward? Fill out our survey ! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.…

Supera lo que Te Detiene en 5 Minutos Productivos

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La verdadera productividad no empieza con hacer más, sino con dejar de repetir lo que te detiene. En 5 Minutos Productivos hablamos de crecimiento personal desde una mentalidad realista, sin frases vacías ni motivación superficial. Cada episodio es una pausa breve para observarte, cuestionarte y avanzar con intención. Aquí no se trata de motivarte, sino de ayudarte a pensar con más claridad, identificar lo que estorba, y tomar mejores decisiones desde lo que ya eres. Porque entender qué te frena hoy es la mejor forma de asegurar que el mañana sea mejor. Escribe a 5minutosprodutivos@gmail.com

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Supera lo que Te Detiene en 5 Minutos Productivos

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Ep. 278 - No Dejes Que El Cinismo Decida 8:22

25 днів тому8:22

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¿Te ha pasado que dudas o hasta rechazas algo bueno solo porque rompe tu rutina? Este episodio te invita a reflexionar sobre cómo la actitud cínica puede sabotear lo que has estado esperando. Aprende a reconocer esos pensamientos que te frenan y cámbialos por una mentalidad de gratitud y flexibilidad. Compártelo con alguien que necesite soltar el control y avanzar, porque en 5 Minutos Productivos Supera lo que Te Detiene. Ep.267- El Peligroso Diálogo Perdonador ⁠ ⁠ Ep.253- Aprueba, Desaprueba o Corrige Hola, el que quiera ser feliz aprenda a ser flexible. Ese fue el tema del episodio anterior, y en estas últimas dos semanas he tenido que aplicarlo en carne propia. Hace poco menos de un año y medio falleció una perrita que me acompañó durante 16 años. Desde entonces, quería tener otro perro, pero no sabía qué tipo me convenía para el estilo de vida que he ido desarrollando. No sabía si quería uno grande o chico, de raza o mestizo, macho o hembra. Solo tenía claro que quería que fuera de color claro, pelo corto si era macho, pelo largo si era hembra. Todos los perros que había tenido antes llegaron a mí: los recogí de la calle o me los encontré. Incluso cuidé dos caniches que al final también se quedaron conmigo. Pero esta vez no quería salir a buscar, ni comprar, ni adoptar activamente. Decidí ponerlo en manos de Dios y esperar. Tuve perros de forma continua desde 2007 hasta 2024, y aunque ahora tengo un gato, extrañaba esa compañía. Sin embargo, no sabía si debía tener un cachorro, un adulto o un perro mayor. Nunca había tenido un cachorro. Después de casi un año y medio, a mi hermana le llegó un mensaje de alguien que regalaba un perro. Ella no lo quiso, pero me preguntó si yo lo quería. Me emocioné y pensé que Dios había respondido mi oración. Cuando vi la foto, me sorprendí: no era del color que esperaba, era atigrado, negro con rayitas cafés, macho, y tenía una cara distinta, sin el hocico típico. Era una cruza de French bulldog con pug, lo que llaman “fruit” o “frenchie pug”. Mi primera reacción fue cínica: “ya tengo mi rutina con el gato”, “es cachorro”, “nunca he tenido uno”, “va a morder los cables”… Pero me detuve y reflexioné. ¿Cuántas veces no reaccionamos así ante algo nuevo? Decidí decir que sí. Cuando fui a recogerlo, me dijeron que no era uno, sino dos cachorros, hermanos. El señor quería que se fueran juntos, pero sin presionar. Pensé: “esto es una bendición, estos perros valen mucho y me los están regalando”. Así que me llevé a los dos: Oliver y Charlie. Llevo dos semanas con ellos. Es un reto. Requiere tiempo, paciencia, perseverancia y, sobre todo, flexibilidad. Educar un cachorro es una inversión a futuro: quiero que sean perros que puedan viajar, convivir con personas, que se comporten bien. No me gusta dejarlos solos en el patio, quiero que se adapten a mi estilo de vida. Todo esto requiere una actitud positiva, un diálogo interior sano, y rechazar ese cinismo que a veces nos invade. Cuando uno entra en una nueva etapa, como tener cachorros, un nuevo trabajo o una relación con dificultades, la actitud lo es todo. Una mala actitud solo trae impaciencia. Una buena actitud nos obliga a buscar razones para agradecer, incluso en medio del caos. Es un método: evitar pensamientos y palabras negativas, y enfocarse en lo positivo, incluso si solo puedes agradecer porque estás aprendiendo algo nuevo. Hoy, mientras grabo este episodio, Oliver y Charlie duermen bajo mi escritorio. Me doy cuenta de que prefiero esta flexibilidad, esta paciencia y este estiramiento de carácter, a tener una rutina perfecta que nadie me toque. Todos tenemos la capacidad de encontrar lo bueno en cada situación. A veces, situaciones difíciles son oportunidades para desarrollar resiliencia y gratitud. Gracias por acompañarme. ¡Nos vemos la próxima!…

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Ep. 277 - Flexibilidad Interior: El Verdadero Secreto De La Felicidad 8:07

5 weeks тому8:07

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Este episodio explora cómo la felicidad está directamente ligada a la flexibilidad interior , entendida como la capacidad de ajustar expectativas, soltar rigideces y adaptarse sin perder la paz interior. No se trata solo de aceptar las decisiones de otros, sino de aprender a ser flexible con uno mismo: en las rutinas, en la manera de pensar y en cómo se reaccionan a los cambios. A lo largo del episodio, se menciona cómo los Baby Boomers , al haber crecido en un contexto de esfuerzo y estructura, suelen tener más dificultades para desarrollar esta flexibilidad interior, lo que puede afectar su bienestar. A diferencia de las generaciones más jóvenes, que tienen una visión más adaptable, los Baby Boomers tienden a aferrarse a creencias y expectativas que, si no se cumplen, generan frustración. El episodio enfatiza que esta flexibilidad no depende de cambiar a los demás ni de aceptar todo sin criterio, sino de ajustar los límites internos para encontrar paz y satisfacción en la vida. Episodio. 253 - Aprueba, Desaprueba O Corrige Episodio. 252 - El Esfuerzo Y La Autoimagen Episodio. 251 - Diferencias Generacionales (Baby Boomers, X, Y, Z, Alfa) Cómo Entendernos En 5 Minutos Productivos: Supera lo Que Te Detiene con Elizabeth Vega Hola, ¿sabías que el nivel de felicidad que tienes está directamente relacionado con el grado de flexibilidad interior que posees? Es decir, la flexibilidad en tu forma de pensar, en adaptarte a nuevas circunstancias. Y cuando digo adaptarte a nuevas circunstancias, no me refiero solo a tu propia vida o tus metas, sino también a tu relación con los demás. No sé si lo sabes, pero hay muchas personas que tienen sueños para ti. No solo tus padres tienen sueños para ti; tú tienes sueños para ti. Incluso, a veces, los hermanos o los amigos tienen sueños para sus seres queridos. Y por estas mismas razones, propias del amor de la familia o las amistades, cuando las cosas no suceden como uno espera, puede surgir incomodidad, desilusión o desánimo. Recuerdo una amiga que tiene una hermana que iba a tener un bebé. Mi amiga quería organizar un baby shower, pero su hermana no quería. Eran las ilusiones de la tía, no de la madre. Y esto refleja cómo, para ser feliz, uno debe aprender a ser flexible. Flexible no solo en la relación con los demás, sino también consigo mismo. A veces, tenemos expectativas sobre familiares o amigos, y cuando esas expectativas no se cumplen, sentimos frustración, en mayor o menor grado. Esto también aplica a los padres que tienen expectativas sobre sus hijos. Por ejemplo, los padres que se han esforzado y tienen anhelos para sus hijos pueden verse afectados cuando ellos eligen caminos diferentes o deciden vivir sus propios sueños. En estos casos, los padres necesitan desarrollar flexibilidad interior para aceptar la vida de sus hijos sin que esto afecte su paz. Esto es algo que he visto con frecuencia: padres que se sienten estresados por las decisiones de sus hijos porque no se parecen a las decisiones que ellos tomaron. Si miramos por generaciones, los Baby Boomers se caracterizan por su esfuerzo y trabajo constante. La Generación X es más independiente y práctica. Los Millennials son más colaborativos, y la Generación Z se inclina hacia los valores éticos. Cada generación aborda la vida desde su perspectiva, y esto también influye en su capacidad de ser flexibles. La flexibilidad interior es, en esencia, la capacidad de ajustar nuestras expectativas, soltar rigideces y adaptarnos sin perder la paz. Esto no significa aceptar todo sin criterio, sino aprender a ajustar los límites internos que nos permiten tener una vida más tranquila y satisfactoria. Sin flexibilidad interior, las personas estrictas o muy controladoras limitan su capacidad de disfrutar la vida, ya que siempre buscan controlar todo. En cambio, quienes desarrollan flexibilidad son capaces de adaptarse a los cambios, aceptar las diferencias y vivir con mayor tranquilidad.…

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Ep.276- ¿Vives Según las Opiniones Ajenas? 4:54

5 weeks тому4:54

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¿Te defines por lo que otros piensan de ti? En este episodio, exploramos cómo las opiniones ajenas pueden influir en nuestra autoimagen y decisiones. Desde críticas que nos limitan hasta elogios que nos hacen dependientes, entenderás por qué es clave tener tu propia brújula interna. No dejes que las voces externas definan tu vida. Episodio. 270 - De La Molestia A La Admiración: Una Elección Interna Episodio. 269 - Anclado Por Elección: El Miedo Disfrazado De Comodidad Episodio. 268 - Cuando El Error De Otro Se Volvió Tu Diálogo Interno Hola, mucho cuidado con creer lo que otras personas piensan de nosotros. La otra imagen es importante y en ello también entra lo que los demás piensan de ti, ¿verdad? Pero aquí el problema es cuánto peso uno le da. Aun si las personas piensan algo que no es muy bueno o si las personas creen que eres excepcional, las dos cosas se deben tomar con medida. Recuerdo particularmente el caso de una cantante. Cuando ya estaba comenzando a cantar, comentó una vez que muchas personas le decían que ya no tenía voz para cantar. No sé si era el mismo grupo de personas, pero decía que le decían que no tenía voz para cantar. Se lo dijeron tantas veces que su propio diálogo, y no el interno, sino el externo, decía: "Sí, yo sé que tienes razón, no tengo voz para cantar". Así que ella decidió que no iba a cantar. Al final, se le presentó una oportunidad y resultó que de verdad sí tenía voz para cantar. Y también recuerdo el caso de un padre. Un escritor contó que su papá le pidió perdón porque su papá le echaba vergüenza cuando era niño o joven. “Echar vergüenza”, ese término es como para decir cuando una persona te critica, digamos, crítica constructiva si tú quieres, pero al final es crítica. Es para decir que hay algo que tú no haces bien, otras personas lo hacen mejor o siempre hay algo que corregirte. Eso es como echarle vergüenza a la persona, porque sin importar lo bien que haga las cosas, nunca le da la medida. Esa también es una opinión, nada más que es una opinión más fuerte que en el caso de la cantante, porque venía directamente del papá. Ya sea que uno crea que es excepcional o que uno, digámoslo así, podría dar resultados por debajo de lo esperado, hay que tener mucho cuidado con las opiniones de los demás. Como te comento, es parte de la autoimagen, pero no tiene que ser una parte central. Si una persona vive del aplauso de los demás o de que siempre opinen lo mejor de ella misma, está viviendo en función de la motivación externa, y eso siempre trae problemas. Vivir en función del público siempre trae problemas. En este caso, también conozco una persona que vive en función de la motivación externa. Si está en un grupo de amistades y las personas dicen que el color favorito es el naranja, para ella es el naranja. Pero si llega otra persona y dice que es el morado, entonces resulta que su color favorito es el morado. Algo demasiado voluble. Y lejos de que sea voluble, pues no conoces realmente a la persona. Cuando hay una motivación externa, realmente no logras conocer a una persona, porque la persona está viendo a qué estímulos responder: dónde está el mejor ángulo, el mayor público, la mayor ovación, lo que mejor piensan de esa persona. Y eso va, de cierta forma, eliminando lo que es la verdadera persona. ¿Sabes? El valor para defender realmente quién eres. Mucho cuidado con creer lo que los demás piensan de ti. Mira, hay cosas inevitables. Lo que los papás piensan de los hijos es, de repente, inevitable. Hay muchas historias de hijos que lo que quieren escuchar de sus padres es: “Estoy orgulloso de ti”. Pero, aun si tienes la dicha de escucharlo o no hayas tenido la dicha de escucharlo, no importa. Como lo decía en otro episodio: a la pelota se le pega como viene. A veces pudiéramos haber deseado tener como un mejor juego, pero tenemos las cartas que tenemos y con eso tenemos que hacer lo mejor posible para no deberte nada.…

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Ep. 275 - ¿Crees que Puedes o Crees que No Puedes? 5:33

6 weeks тому5:33

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En este episodio exploramos cómo nuestras creencias personales, la audacia y la autoimagen pueden impulsarnos o detenernos. Hablamos de las barreras invisibles que nos frenan y de cómo una pequeña decisión puede transformar tu vida. Ep.251- Diferencias Generacionales: Baby Boomers, Gen X, Y y Z Ep.245- Autoimagen y Autoestima Ep. 240- El Obstáculo Cambia de Lugar Tanto si crees que puedes lograr algo, como si crees que no lo puedes lograr, tienes la razón. Esa es una frase que se le atribuye a Henry Ford, por ahí de 1947, y habla acerca de la determinación y de la actitud para alcanzar tus objetivos. Y esto me ha hecho pensar en los ingredientes tan esenciales que son la audacia, creer en ti mismo, la autoimagen, tener también un sistema de apoyo, o sea, una persona o un grupo de personas que conozcan tu verdadero corazón. Siempre, aunque solamente una persona en todo el mundo te conozca, por lo menos debe de haber una persona en el mundo que te conozca bien. El otro día me encontré con una amistad que iba a su trabajo, y me daba cuenta de que es una persona que está capacitada para, en su segundo trabajo, ganar más dinero con menos esfuerzo. Y eso me hacía pensar en la importancia, como ya te lo comenté, de la audacia, de creer en uno mismo. A veces, en determinados momentos de mi vida, me llegué a encontrar con que, cuando quería avanzar en algo, sentía como si tuviera una barrera invisible. Y esta barrera invisible era derribable en función de si uno se detiene a verla como el obstáculo o como lo que de repente podría ser una criptonita. A veces, cuando uno tiene que avanzar hacia una situación o hacer algo, esa situación podría ser debilitante. Pero uno, en vez de tener que sucumbir hacia la debilidad de la situación —cuando me refiero a debilidad, me refiero a que a veces uno no siente la fuerza, a lo mejor, para pelear por una meta, sea cual sea—, desde una dinámica familiar hasta encontrar el trabajo de tus sueños, en vez de sucumbir hacia esa situación, esa criptonita que parece que lo está debilitando, es mejor detenerse y tratar de analizar dónde está el punto debilitante en esta situación. A veces es cuestión de la autoimagen. A veces es algo que alguien nos dijo en un pasado. A veces es falta de costumbre, se sale de la zona de confort. Tal vez eres la primera persona en tu familia que está haciendo algo tan diferente, y eso lo hace todavía un poco más difícil, por decirlo de alguna forma. Pero siempre trata de analizar la situación para que no sea que, siendo capaz de hacer algo, creas que no eres capaz de hacerlo. Y sí, la mayoría de las situaciones que detienen son el valor, la autoimagen, la falta de audacia. Es lo que he visto esta última semana. La audacia es un ingrediente esencial, pero la audacia no nace por sí misma. La audacia viene de saber que puedes, de creer en ti, incluso si no tienes como todo el escenario descubierto para saber qué es lo que va a pasar delante de ti. Saber que tienes la capacidad de responder de una forma que te satisfaga, que puedas sentir que fue una forma exitosa de salir adelante. La audacia es tener esta seguridad para ir por la vida. Esa persona que te comento realmente está capacitada para llegar mucho más lejos. Podría ser que no quisiera, podría ser que no siente que puede. Y ahora que comento esto, me doy cuenta de que él es una persona muy analítica, entonces hay cosas que se le dan muy bien. Pero hubo partes donde no creyó en sí mismo. Y eso me parecen cosas muy duras de decir. En este caso, él es una persona capaz, pero tanto si un hombre piensa de sí mismo que es capaz de lograr algo o si duda de sí mismo y cree que no puede, entonces tendrá razón de cualquier forma. Y a veces la distancia está en pequeñas decisiones que nos van fortaleciendo. Nadie quiere tener ninguna especie de arrepentimiento por las cosas por las cuales no se atrevió a pelear. Es imposible que el ser humano se engañe a sí mismo.…

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Ep. 274 - Elige Tu Actitud, Cambia Tu Camino 6:49

6 weeks тому6:49

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La actitud no cambia las circunstancias, pero sí cómo las enfrentas. En este episodio reflexiono sobre cómo una mala actitud puede agravar cualquier situación, y cómo reenfocar tu diálogo interno puede hacer que todo sea más llevadero. Ep.256-Autocontrol, El Poder Silenciosos que lo Cambia Todo Ep.267 El Peligroso Diálogo Perdonador Ep.268- Cuando el Error de Otro se Volvió Tu Diálogo Interno Hola. En el episodio anterior estaba hablando acerca de ese diálogo perdedor que no nos podemos permitir tener. Y eso nos lleva a entender que la actitud es casi el 98% del trabajo. La actitud es un reenfoque . Te cuento: en unas conferencias a las que asistí en Los Ángeles, la ponente principal hablaba de cómo, muy rápido, tuvo que pasar de ser alguien apasionada por cantar y el teatro, a convertirse en expositora. Así se le presentó la oportunidad, y la tomó porque sabía que era el camino correcto. Ella dice que, aunque podía tener un diálogo interno negativo por la curva de aprendizaje y la incertidumbre, lo que le ayudó fue la actitud . Tener buena actitud incluso en medio de la incertidumbre. La actitud es ese reenfoque que nos permite creer en nosotros mismos y saber que podemos salir adelante. Esto me recuerda una historia bíblica. Jesús caminaba sobre el agua hacia los apóstoles, y Pedro le dijo: “Si tú me das permiso, yo también caminaré”. Jesús le dijo: “Ven”. Pedro comenzó a caminar, pero al ver la tormenta perdió la seguridad (la fe), y empezó a hundirse. Jesús lo tomó de la mano. Eso muestra cómo alguien puede tener el enfoque para hacer algo, pero al prestar más atención a las circunstancias negativas, comienza a dudar de sí mismo. La clave está en el enfoque. Yo siempre le digo a Dios: “Puedo hacer todo, siempre y cuando tú me ayudes”. Pero incluso fuera de la fe, hay que creer en uno mismo . No prestes tanta atención a la incertidumbre. No permitas ese diálogo interno que te sabotea. Una gran oportunidad no siempre viene de afuera. A veces es simplemente decidir hoy que vas a tomar decisiones para reestructurar tu vida. Eso también es una gran oportunidad. Y claro, no siempre es fácil tener una buena actitud. Pero incluso en medio de la tormenta, se puede. Me acuerdo una vez que tenía una mala actitud, un día tan pesado que ni hice el esfuerzo por cambiarla. Poco después, me lastimé la espalda y tuve que guardar reposo. Ahí pensé: “Antes solo tenía que cambiar mi actitud… ahora además me duele la espalda”. Tenemos el poder de escoger nuestra actitud. La actitud lo cambia todo. Incluso en medio de una situación difícil, siempre hay algo por lo cual estar agradecido . Recuerdo un curso sobre manejo de emociones. Le pidieron a una alumna que agradeciera algo a sus padres, pero ella dijo que la habían maltratado mucho. La maestra le respondió: “Un bebé depende 100% de sus padres para vivir. Te mantuvieron viva. Eso ya es algo que agradecer”. Ese cambio de diálogo interno la ayudó a sanar . La actitud hace más fácil todos los trabajos de tu vida. A veces basta con hablarte a ti misma/o con más gratitud. No se trata de ser falsamente positivo, sino de ver con claridad: “Antes tenía una mala actitud, ahora además estoy lesionada. Mejor cambio de actitud”. Las cosas se vuelven más fáciles cuando dejamos de tener ese diálogo interno derrotista . Grant Cardone, empresario y autor, una vez dijo que contrató a una asistente no tanto por sus habilidades, sino por su actitud . Porque la actitud también abre puertas . Así que, elige tener una buena actitud. Nos vemos en el próximo episodio.…

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Ep.273 - ¿Te Permites un Dialogo Interno Perdedor? 5:07

7 weeks тому5:07

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Lo que te dices en silencio también construye tu destino. En este episodio hablo de identificar y romper con ese diálogo interno que te estanca sin que lo notes. A veces no es falta de capacidad, es lo que te repites cuando estás cansado, cómodo o desmotivado. Hablarte bien no es un lujo emocional: es una estrategia para avanzar. Ep.248- La Vida No Fue lo Que Esperaba Ep.244- Persistir y Resistir Ep.235- ¿Sacrificas Tu Autenticidad? Hola. Hace dos semanas fui a unas conferencias en Los Ángeles. Había gente de todo el mundo: algunas personas las conocía personalmente, a otras solo de vista, porque es una comunidad bastante grande. Todo estuvo muy bien, la pasé excelente. Pero, al regresar, como a los 4 o 5 días, me enfermé. Ya estaba cansada desde antes de ir, y fue demasiado el esfuerzo. Recuerdo que, ya en mi cama, tuve este diálogo interno: "Qué bueno que ya se acabaron las conferencias, qué bueno que estoy en mi casa, qué bueno que ya no tengo que estar en esa formalidad." Y aunque no era algo extremadamente formal, las conferencias tienen su ambiente. Yo pensaba: "Qué bueno que ya estoy aquí, descansando." Pero me di cuenta de que ese pensamiento era un diálogo perdedor , un diálogo de alguien que se queda estancado. Y pensé: "No me puedo permitir pensar así." Si queremos una vida mejor, no podemos darnos el lujo de pensar de ciertas formas. Hay pensamientos que nos llegan por costumbre o por cómo fuimos educados, pero hay otros que sí podemos y debemos cambiar , como este caso. Así que me forcé a cambiar ese diálogo. Empecé a decirme: "Qué lástima que ya no estoy allá. Qué gusto me daba tener mi café en la mano esperando la conferencia." Y noté cómo, con eso, mi estado interno cambió. Pasé del conformismo a la gratitud. No siempre estamos alertas a nuestros pensamientos. A veces estamos tan ocupados que simplemente reaccionamos a lo que pensamos sin darnos cuenta. Pero si logras captar un pensamiento perdedor —como la queja, la falta de responsabilidad o de compromiso, o la ingratitud—, no puedes permitirte hablarte así . Todo lo que pienses y digas de ti se va sembrando… y después lo vas a levantar. Por ejemplo, estaba tan ocupada con unos proyectos que ni siquiera le hacía caso a mi gato. Y tengo el gato que muchos soñarían: parece un perrito, viene cuando lo llamo, no se escapa… está súper bien educado. Y aun así, yo le decía: "Ahorita no puedo." Pero en realidad era: "Ahorita no te valoro." Y eso pasa cuando perdemos de vista nuestras prioridades. Un día escuché que alguien decía: "Los platos, el polvo y las tareas del hogar seguirán ahí incluso cuando yo ya no esté." Y eso es cierto. Por eso es tan importante filtrar lo que pensamos , lo que permitimos en nuestra mente. Hay una frase que me encanta (aunque no recuerdo el autor): "Lo que un hombre piensa de sí mismo, determina su destino." Así que… piensa bien de ti. Háblate bien. No te sabotees con un diálogo interno pesimista. Aunque hoy no tengas fuerza para luchar por todos tus sueños, al menos no te permitas un pensamiento que te reste. Eso, ya es mucho. Deseáte cosas buenas. Ayúdate. Cámbiate el lenguaje. Cambia tu forma de hablarte a ti mismo sobre lo que es importante para ti. Probablemente vas a experimentar lo mismo que yo: vas a pasar de un diálogo pesimista a recuperar la esperanza y valorar lo que has vivido. Eso cambia muchas cosas. Cambia tu energía, cambia tu visión… cambia tu autoimagen. Que tengas un buen día. Nos vemos en la próxima.…

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Ep.272- La mano invisible del esfuerzo: Cómo tu crecimiento impacta más de lo que crees 5:11

7 weeks тому5:11

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Ep.271- Mi Ex, Sus Bromas y Mi Falsa Sonrisa 7:07

8 weeks тому7:07

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Un mensaje de mi ex con un meme que no me hizo gracia me llevó a una revelación: cuántas veces habré fingido reírme de sus bromas solo por no crear conflicto. No era mala gente, simplemente teníamos sentidos del humor distintos, y yo nunca lo dije en su momento. Este episodio es sobre esas pequeñas mentiras cotidianas que acumulamos en las relaciones - no por maldad, sino por comodidad, por educación, o simplemente por no saber cómo decirlo. Sobre cómo, sin darnos cuenta, vamos construyendo una versión falsa de nosotros mismos que al final siempre termina pasando factura. No es un drama, es algo que nos pasa a todos: preferir el silencio incómodo antes que la conversación difícil. Ep.267- El Peligroso Diálogo Perdonador Ep.253- Aprueba, Desaprueba o Corrige Hola, ahí estaba lista para dormirme y de repente me llegó un mensaje. Era un ex novio que tuve, con quien hemos conservado cierto tipo de amistad —y digo "cierto tipo" porque yo realmente no creo que se pueda tener una amistad con una expareja—. Sobre el mensaje, creí que me había enviado una de las cosas que usualmente me envía: memes. En cuanto pensé que podía ser un meme, instantáneamente me puso de malas. ¿Por qué? Porque el sentido de humor que tiene esa persona y el mío no se parecen en nada. Eso es algo que yo sé, pero que nunca supo la otra persona. Tuve una relación seria con él hace mucho tiempo, y la verdad es que me doy cuenta de que era demasiado co-dependiente. Había cosas que no me atrevía a decir —propias de la co-dependencia— y, obviamente, cuando no hablas algo, te quedas absorbiendo el costo. Entonces, al ver el mensaje, quise responderle con voz firme y casi con reclamo: "Nunca me gustaron tus bromas" . Me llamó la atención que lo pensé con resentimiento y determinación. ¿Por qué? Porque yo lo engañé. Exacto. Yo engañé a esa persona, haciéndole creer que su sentido del humor estaba bien para mí. En este caso, él no tenía la culpa de nada; toda la culpa era mía por haberme quedado callada. Eso me hizo darme cuenta de que los seres humanos tendemos a engañarnos unos a otros por nuestras propias limitaciones. Y la verdad, no hay nada peor que engañar a alguien haciéndole creer que eres de una forma que no eres, incluso si te callas por "educación". Es un error. Claro, no todo vale la pena aclararlo, ni con todas las personas, pero cuando notas que son situaciones clave —porque uno siempre sabe—, hay que hablar. De lo contrario, te quedas con la carga emocional y el resentimiento, que luego quieres cobrarle a la otra persona por tu propia cobardía de no haberlo hablado. Y obviamente, esta parte crucial de hablar con alguien sobre algo importante para ti es todavía más importante por la forma en cómo lo dices. La manera en que lo expresas puede mejorar las cosas o empeorarlas catastróficamente. A veces se necesita que una sola persona reaccione para evitar que todo empeore, y a veces, aunque no queramos ser nosotros esa persona, somos la mejor opción....…

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Ep.270-De la Molestia a la Admiración: Una Elección Interna 3:20

9 weeks тому3:20

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A veces, lo que más nos incomoda al escuchar a alguien es justo lo que nos impide aprender. En este episodio exploramos cómo una actitud crítica puede cerrarte oportunidades valiosas, y cómo un cambio de enfoque puede llevarte de la molestia a la admiración. Una reflexión sobre el esfuerzo, la superación y el valor de mantenerse enseñable. Ep. 244- Persistir y Resistir Ep.246- ¿ Te Das Permiso de Ser Esclavo? Ep.239- Vivir a Medias Ep.166- Intereses Ocultos y Negociaciones Tácitas Hola, el otro día estaba tomando una clase y me di cuenta de que, cuando escuchaba a la maestra, a veces la forma de hablar —tan de repente, tan autoritaria y como si ya tuviera todas las respuestas y todos fuéramos la misma copia— de modo que las respuestas que ella daba nos aplicaban a todos de la misma manera… La verdad, de repente era difícil poner atención porque me molestaba el grado de presión que le ponía a la gente desde ese punto de vista de que ya tenía la razón. Y llegó un punto en que ya no la quería escuchar. Pero después me di cuenta de que con esa actitud yo no iba a llegar a ningún lado. Así que lo que hice fue poner un "mil de mi corazón", lo que quiere decir que dejé de estar opinando acerca de la forma en la que ella estaba hablando, las cosas que estaba diciendo, y me dediqué a escuchar sin necesidad de estar depurando sus palabras. Y me di cuenta de que, mientras más humilde me ponía para escucharla, más admiración sentía por ella. No tanto por la forma en que nos hablaba, sino porque —¿sabes?— la conversación que ella tenía verdaderamente hablaba del esfuerzo que ella había hecho por llegar al lugar en donde estaba. No en todas las cosas que ella dice realmente estoy de acuerdo, porque a veces no siempre reflejan la realidad de cierta audiencia que ella tiene. Sin embargo, algo con lo que todos nos podemos relacionar es con el esfuerzo. Los esfuerzos que hay que hacer cuando no los queremos hacer, o cuando es difícil, cuando no es agradable, o cuando es incómodo, o cuando nos cuesta un poco de orgullo. Y cuando alguien lo vence, esa es la admiración que podemos sentir: cuando alguien ha vencido, cuando de verdad alguien ha vencido a sí mismo, obviamente. Realmente yo admiraba a esa persona, pero esa admiración estaba escondida detrás de la crítica, de andar depurando los enunciados que ella decía. Y eso me dejó una lección muy importante: podemos aprender cosas muy valiosas si, de repente, a nosotros mismos nos hacemos un poquito a un lado y nos ponemos en la disposición de escuchar y de entender. Particularmente estoy hablando de esas situaciones donde lo primero que viene es como una crítica, ¿sabes? Porque yo ya conocía cómo hablaba ella, y de repente era como: "Oh, no la quiero estar escuchando porque no me gusta que hable así. No todos tenemos el mismo corte, no todos tenemos las mismas opciones que ella tiene o que ella tuvo". Pero con lo que me puedo relacionar es que todos tenemos situaciones en las cuales tenemos que vencer, y a veces vencemos y a veces no, depende de la mentalidad con la que estemos y las acciones que tomemos. Y eso me hizo admirarla, porque ella, a pesar de sus propias dificultades internas y externas, venció. Y las que sigue teniendo, sigue buscando pensarlas. Y eso sí es de admirar: el esfuerzo que las personas hacen por siempre salir adelante. Y así es como recuerdo una vez más que es muy importante la forma en cómo abordemos las cosas, porque pude haberme quedado con ese diálogo crítico en vez de tener esta oportunidad de sentir admiración por una persona, e inspiración por seguir venciendo las cosas que nos detienen. Así que recuerda qué fue lo que hice: decidí poner un mil de mi corazón y ser enseñable. Y así gané mucho. A veces, las grandes oportunidades están escondidas detrás de un cambio de actitud. Ten un buen día y nos vemos la próxima.…

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Ep. 269- Anclado por Elección: El Miedo Disfrazado de Comodidad 6:34

9 weeks тому6:34

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No siempre estamos estancados… a veces estamos anclados por decisión propia. Este episodio reflexiona sobre ese miedo silencioso a sobresalir, a separarnos del entorno que nos hace sentir seguros. Hablamos de lo que pasa cuando eliges no subir de nivel para no incomodar, y del momento en que descubres que crecer también implica soltar. Ep. 233- ¿En Que Te Inviertes? Ep. 211- Nos Separan Nuestras Aspiraciones Ep.267- El Peligroso Diálogo Perdonador A veces los seres humanos nos anclamos por miedo a crecer, miedo al éxito, miedo a la soledad, miedo a la independencia… y lo cierto es que, más allá de autosabotearnos, nos estaríamos estancando. A veces no queremos aceptar nuestra realidad o las oportunidades que tenemos, las verdaderas oportunidades que tienes. Las oportunidades que pueden expandir tu vida. A veces preferimos esconder nuestros talentos en un ambiente que ya conocemos y que además es cómodo. No estoy hablando de la zona de confort —aunque también cabría aquí—. Estoy hablando de que, incluso saliéndote de la zona de confort, no llegas o no intentas ir hasta donde sí puedes. Hasta donde sí tienes lo necesario para crecer y sobresalir, para subir de nivel. Mira, hay diferentes tipos de miedo: unos son miedos internos y otros son miedos externos, y el ser humano y su emoción es algo demasiado complejo. Y como ya lo sabemos y todos lo hemos vivido, esto nos puede detener. Esta es una respuesta independiente para cada persona, pero vale la pena que tomes el tiempo de responderla, porque esa respuesta tiene las creencias limitantes, lo que te mantiene anclado. Yo me di cuenta de que ciertas actitudes que yo tenía, cuando ya había crecido pero no quería subir de nivel, estaban relacionadas con ciertos grupos de personas con los que me relacionaba y las actitudes que yo tenía en torno a esos grupos. Por ejemplo: ya somos diferentes, nadie lo nota, pero yo me seguía riendo de las mismas bromas, seguía haciendo los favores, me seguía divirtiendo con las mismas cosas —aunque ya no fuera así—. Hablaba de cierta forma, como que fingía un poco quien no era, solamente para que no hubiera una diferencia. Incluso no me atrevía en algunas cosas a decir que no, simplemente para que no hubiera una diferencia. Por lo que sea —porque estimas a las personas, el círculo de amistad, porque tengas miedo, miedo a lo que sea: crecer, a lo desconocido, lo que sea—, había unas actitudes que me mantenían en esa situación anclada. Y la verdad es que, así como los barcos liberan sus anclas para permanecer en un lugar, a veces nosotros tenemos que levantar las anclas para comenzar a movernos. Y como siempre, lo más difícil es cuando decides en tu corazón que tienes que avanzar. O sea, es una decisión que sucede en el corazón, es como una revelación. Y luego se pasa a la lógica y uno comienza a hacer contrapesos, y te das cuenta de que es lo mejor… y luego actúas. Así es como funciona. Así que, reflexionando, me di cuenta de que yo no quería subir de nivel. Yo estaba bien con estar estudiando. Yo estaba bien con crecer profesional y personalmente. Pero yo no quería cambiar de nivel. Eso reveló que había un problema más profundo, obviamente. El problema fue que yo esa decisión no la tomé conscientemente. Yo simplemente… no sé… fui siguiendo la vida y fui creciendo… y fui no subiendo de nivel. Y no todas las personas que pertenecían a mis diversos círculos… no todas ellas no subieron de nivel. No es un acuerdo que haces con tu entorno. A veces uno puede decidir no subir de nivel, no cambiar, no ser demasiado diferente con los círculos con los que tratas. Y a veces las otras personas sí cambian. No porque tú te detengas quiere decir que el de al lado también se va a detener. A veces el de al lado no se detiene, y él sigue avanzando con su vida. Y luego no, digamos, no tiene el derecho de sentirse mal porque es un acuerdo que uno hizo con uno mismo, ¿sabes? Consciente o inconscientemente.…

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Ep.268- Cuando el Error de Otro Se Volvió Tu Diálogo Interno 7:52

10 weeks тому7:52

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¿Cuántas veces creíste que fallaste… cuando en realidad fue otro quien no hizo bien su parte? En este episodio hablamos de algo que casi nadie menciona: cómo la falta de compromiso, preparación o empatía de un maestro, guía o autoridad puede marcar tu forma de pensar sobre ti mismo durante años. No es una historia de victimismo. Es una invitación a identificar cuándo un error externo se convirtió en un juicio interno que sigues cargando. A través de ejemplos claros y preguntas clave, te propongo revisar esas etiquetas que no te pertenecen, pero que moldearon tu forma de actuar. Porque sí, el diálogo interno también se hereda… pero también se puede reescribir. Ep. 264- Si No Reflexionas, No Accionas Ep.253- Aprueba, Desaprueba o Corrige Las personas compran resultados. Imagínate llevar tu carro al mecánico y que el mecánico te lo devuelva descompuesto, porque él hizo todo lo que sabía. Pero pues, ¿quién sabe? Tu carro tiene seis problemas… No, señor. Uno compra resultados. Cada quien debe hacer lo mejor posible por ser excelente en lo que hace. A veces ponen esto como el karma: “es que si la gente hace algo malo, le va a ir mal”. Yo lo veo realmente como: lo que siembres, vas a levantar. Pero a lo mejor crees que si tú siembras un “buenos días” con alegría, la gente también te va a devolver un “buenos días” con alegría. Y no es así. Si tú siembras un “buenos días” con alegría, lo que se te está devolviendo es una mentalidad de positivismo, de triunfo, de que todo va a estar bien, de paz, de que eres capaz. Y eso impacta en el diálogo interno. Crea un nuevo diálogo interno. Y el cerebro, con su neuroplasticidad, es capaz de cambiar. Realmente de cambiar. De toda la vida. De ser una persona que pudo haber crecido pensando que no podía hacer ciertas cosas, o que no logró hacer ciertas cosas, o que no tiene la personalidad para hacer ciertas cosas… Empiezas a sembrar otra forma. ¿Sabes una de las formas en las que impacta el diálogo interno negativo? Es cómo nos trataron otras personas. Por ejemplo, en el caso de la amistad que no había aprendido a nadar, ella comenta que su papá se veía molesto o la trató de cierta forma porque ella no aprendió a nadar. Pero no había sido culpa de la niña de 8 años. Fue la culpa del maestro, que no le dio la seguridad. Y eso solamente se sana con reflexión. La verdad es que no hay atajos para eso. Por ejemplo, si notas que no te sientes cómodo en un ambiente social, ¿de dónde salió eso? ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste incómodo en un ambiente social? ¿Cuál es tu primer recuerdo de no sentirte cómodo socialmente? Piensa. Hay una frase —se me olvida ahorita de quién es— que dice: Lo que un hombre piensa de sí mismo determina su destino . ¿Te das cuenta de lo importante que es? Lo mejor es que puedes influenciar en cómo piensas de ti. Es como una gran puerta de esperanza: si hubo cosas que no alcanzaste antes, ahora las puedes alcanzar. Pero eso no puedes engañarte a ti mismo. El propio ser humano no se puede engañar a sí mismo. No puedes creer que eres excelente cuando no haces las cosas con excelencia. No hay esa seguridad que te permita salir con la cara en alto, con la frente en alto. Te lo vuelvo a repetir: no hay atajos para tener una vida excelente, para superar todas las cosas que te detienen. Necesitas hacer como una auditoría. Necesitas encontrar cuáles son las cosas que te están deteniendo, y luego buscar cuál es la creencia detrás de cada una . Y reflexionar no es adoptar una actitud de filosofía. No. Puedes tratar de reflexionar rápidamente. Mira, dos minutos de reflexión son mejor que nada. Si te das cuenta, el poder de una vida mejor lo tienes en tus manos. Simplemente, hay que identificar qué tipo de diálogo interno tienes, cuáles son las creencias que están detrás de ciertas situaciones en específico, y a partir de ahí vas a encontrar la verdad . Entonces vas a poder alcanzar una mayor libertad, y vas a poder superar lo que te detiene.…

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Ep.267- El Peligroso Diálogo Perdonador 9:17

10 weeks тому9:17

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El Diálogo Perdonador es cuando negocias contigo mismo la derrota que no pudiste defender por falta de valor. Cuando detectes el diálogo perdonador en ti, es que eso tiene muchas probabilidades de fracasar. No es madurez, es evasión. No es perdón, es una justificación para no afrontar lo que no supiste o no pudiste defender. Estas derrotas se meten con tu identidad, con tus valores, con lo que realmente importa para ti. El Efecto Perdonador viene de perder una batalla que es estructuralmente importante para ti. Lo que quiere decir que perdiste en algo que era demasiado importante para ti y estás negociando contigo mismo o contigo misma para encontrar una explicación que justifique tu derrota por un bien mayor, cuando la verdad fue tu falta de valor. Es ese tipo de derrotas que pasan factura, porque se meten con tu identidad, la forma como fuiste educado, tus valores, los sueños que tienes y te voy a decir cómo lo encontré, así que aquí va la historia. Hace muchos años, tuve una relación de poco más de cinco años y era con el hombre que yo creí que me iba a casar, entonces, no sé si esto pasa si eres hombre, pero las mujeres cuando le encontramos un hombre material esposo lo abordamos de diferente manera. Entonces yo a esta persona yo la abordaba de diferente manera porque yo le dije como que material de marido y ya sabes, cuando comienzas a construir algo o comienzas a moldear tu carácter a fin de que las cosas funcionen. Bueno, lo que sucedió al cabo del tiempo fue que pasaba un año, dos años, tres años y me me daba cuenta que a pesar de que ya éramos adultos y él era mayor que yo, era seis años, no me pedía matrimonio. De hecho, cuando nos preguntaban cuándo nos íbamos a casar, mira, yo no jugaba a este lenguaje corporal de "a ver, contéstales, a ver", a mí no me tienes una respuesta. No, no, no. Yo más bien me ponía como si yo estuviera en el mismo plan que él, tratar de exponerme lo menos posible sobre la humillación que yo sentía que estaba sufriendo en ese momento. Entonces, cuando nos preguntaban "¿ustedes cuándo se van a casar?", yo guardaba poquito silencio para que él empezara a hablar primero, empezara a responder lo que yo estaba segura que iba a decir: “Todavía no, estamos muy jóvenes.” Y era su broma, porque "no estamos muy jóvenes". Entonces, cuando yo me daba cuenta que él iba a contestar de una forma no seria, yo le seguía ese estilo. Ep.211- Nos Separan Nuestras Aspiraciones El efecto perdonador sale de perder una batalla que es estructuralmente importante para ti. Lo que quiere decir que perdiste en algo que era demasiado importante para ti y estás negociando contigo mismo o contigo misma para encontrar una explicación que justifique tu derrota por un bien mayor. Y la realidad es una: perdiste. Fingiste que el resultado final no importaba, cuando sabías que era demasiado importante para ti, pero no tuviste el valor de defenderlo. ¿Por qué no tenemos el valor de defender las cosas importantes? Como lo dije en el episodio 265: Si No Reflexionas, No Accionas. Necesitas reflexionar. Necesitas saber lo que tienes en juego. El diálogo perdonador es tan peligroso porque ataca tu identidad, las necesidades que tienes emocionales. Mira, las necesidades físicas, casi casi como sea… Las necesidades emocionales, no. Eso es algo que se debe de manejar, digamos, con la precisión quirúrgica, porque una necesidad emocional impacta demasiado en las cosas. Cada necesidad emocional que tenemos tiene un trasfondo, te diría yo, casi neuronal, todo conectado con todo. Tienes que reflexionar y encontrar tus no negociables. Y cuando los encuentres, los tienes que defender con determinación primero dentro de ti, y después los comunicas. Y una vez que los comunicas, tienes que ser persistente. El efecto perdonador te puede dejar estancado por años. ¿Sabes? Puede ayudarte a vivir una ilusión, y un día te podrías despertar viendo que hay amargura, hay enojo, sentimiento de injusticia, resentimiento……

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Ep. 266 – Te Vencen Cuando Te Callas 6:18

11 weeks тому6:18

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No siempre te vence la vida, las circunstancias o los demás. A veces, te vences tú mismo cuando eliges el silencio por comodidad, miedo o validación. En este episodio hablo de cómo guardar silencio en momentos clave puede costarte más de lo que imaginas. Callar no siempre es madurez; a veces es falta de valor. Y cuando no valoras lo que crees, es fácil terminar aceptando lo que no quieres. Ep.161- El Peso de las Expectativas Ep. 260- De ¿Dónde Proviene Tu Fuerza? Se necesita mucho crecimiento, mucho desarrollo personal, para mantenerte firme. Se necesita mucho desarrollo personal para mantenerse callado en los momentos adecuados, porque quedarse callado por cobardía no cuenta como desarrollo personal. Ni quedarse callado para mantener las cosas en paz, cuando lo que en realidad se esconde atrás de eso es que no tienes el valor para defender lo que crees que es correcto para ti. A veces nos dejamos vencer cuando nos ponemos en descuento. Quiere decir que nosotros no nos valoramos a nosotros mismos y, aún así, estamos esperando que lleguen personas y nos valoren. Eso es como si te pusieras en descuento, y luego te quejas de que alguien no quiere pagar el precio normal. Pero si tú mismo estás evaluándote de forma incorrecta… Una de las formas en las que yo me dejé vencer era porque me ponía en descuento. A veces permitía que las reglas, los comentarios, las perspectivas de otras personas dictaran en cierto grado mi relación con esa persona —e incluso, tremendo error— a veces las decisiones que yo tomaba para recibir validación, para sentirme querida, para saber que la estaba logrando en la vida… Y al final, la cosmovisión de otra persona nunca te va a satisfacer a ti. Tu cosmovisión es la que te va a satisfacer a ti. Lo que tú crees. Lo que sueñas para ti. Lo que tú crees que es correcto. Lo que tú crees que estás haciendo bien. Como te lo dije, una de las mayores formas en las que nos ponemos en descuento y no nos damos el valor que merecemos es cuando nos quedamos callados. A veces uno no está hablando con una persona que está abierta a entender que no tiene la razón. A veces estás hablando con una persona que es importante para ti en algún sentido, y tienes miedo de que te rechace. Incluso podría ser un jefe. A veces estás hablando con una persona que se porta políticamente correcta, pero que realmente no tiene una buena relación contigo. Y entonces, en esos casos, es mejor guardar silencio. A veces es mejor guardar silencio, pero no cuando compromete las cosas que para ti son importantes . No te dejes vencer. Y estoy hablando de los valores que están dentro de uno. Los valores que tienes determinan la persona que eres. Ya hablamos en un episodio anterior: 265- Si No Reflexionas, No Accionas Es necesario reflexionar. Reflexionar te va a permitir saber quién eres y lo que quieres. No hay atajos para eso. A veces la gente pasa la mayoría de su vida sin reflexionar. Y lo que aprende de sí mismo lo aprende a través de los años —lo cual no está mal— pero, pudiendo haber vivido una vida más plena desde antes, no lo hacen porque no reflexionan, porque no se dan el tiempo. Entenderte te va a permitir tomar mejores decisiones. Valorarte a ti primero, antes de estar buscando que otra persona te valore. Recientemente estaba hablando con una amiga. Me di cuenta que las cosas que queremos para nosotras a veces están a la distancia de una decisión tajante. No estoy hablando de una comunicación que sea determinante, grosera, firme, de modo que la otra persona vea “por fin con quién se metió”, ¿no? Estoy hablando de que se decide en el interior de forma determinante, de forma tajante, y luego la comunicas con la seguridad de que sabes que es lo mejor para ti. A veces lo mejor para uno no es alcanzar la estrella a toda costa. A veces lo mejor para uno es no caer en un bache. No todas las decisiones que tomamos te llevan a la cima. Hay decisiones que tomas que te evitan el fango. Y hay que tener el valor para..…

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Ep.265- No necesitas motivación, necesitas decisión 5:49

11 weeks тому5:49

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Este episodio es un recordatorio de algo que a veces evitamos pensar: el tiempo va a pasar con o sin nosotros. Habla del diálogo interno derrotista, ese que te frena antes de empezar, y del peso de vivir con una autoimagen que no refleja lo que haces día a día. No se trata de grandes decisiones, sino de sembrar algo hoy para no deberte nada mañana. Porque al final, lo que repites, lo que eliges y lo que pospones también se convierte en tu historia. Ep. 153- Si Pudiera Regresar el Tiempo... Ep.244- Persistir y Resistir Quiero decirte algo muy importante: la actitud derrotista tiene mucho poder. Tiene mucho poder para detenerte. Mira, los científicos dicen que el cerebro es flojo, busca ahorrar energía. A veces es más fácil tener un diálogo interno negativo que tener un diálogo interno positivo, proactivo, y además esforzarse, porque de repente va muy en contra de la biología del ser humano. En función al tipo de vida que cada quien haya llevado, porque el cuerpo está hecho para sobrevivir, pero también el cerebro busca ahorrar energía. A veces optamos por lo más fácil, por lo más sencillo. Incluso si eres la única persona en tu familia que busca salir adelante, puede que vayas a ir en contra de tu diálogo interno en el momento en el que decidas salir adelante. Pero aun así puedes escoger. Siempre la diferencia va a ser perseverar. Perseverar en las decisiones que tomes. De ti depende construir el día de mañana. Te lo repito: el diálogo interno derrotista tiene mucho poder. Las cosas que te des el permiso de creer tienen mucho poder. A veces uno se forma ideas, las acepta, y luego tienes que renunciar a esa idea para aceptar —digámoslo así— tu nueva realidad. Si siempre fuiste una persona negativa, que habló en contra de ti, porque ni tú te tuviste fe, es momento de renunciar a ese tipo de ideas y aceptar que vas a comenzar a hacer el esfuerzo consciente —y es esfuerzo con mayúsculas— porque estarías yendo en contra de lo que has estado acostumbrado a hacer, o acostumbrada. Pero de ti depende sembrar hoy lo de mañana. De ti depende aprovechar el tiempo, porque el tiempo no te va a esperar. El día de hoy va a terminar, pero de ti depende acostar la cabeza en tu almohada y sentir que has hecho una diferencia este día. El tiempo no va a esperar a nadie. No te des el permiso de tener un día de diálogo interno derrotista.…

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Ep. 264- Si No Reflexionas, No Accionas 4:12

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